Вопросы с тегом «день»

Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
- Техподдержка.

Унас один дальнебойщик хвалился,хвалился...140 получает.На своей грузовой конечно.Не говорит однако,сколько тратит на бензин и прочее.И в один день кален вал у него полетел.С тех пор его больше не вижу.Все хвастуны?

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

В библии сказано - и на седьмой день после сотворения мира Бог сказал, - Да будет свет. И появилось Солнце, звёзды и луна. Это что же получается, он семь дней творил в темноте! А мы теперь вынуждены в этом кошмаре жить?

«У тебя есть шанс прожить заново один день своей жизни. Какой день ты выберешь?»

±5 дней. А вы знали?

День Николая Чудотворца сегодня!
Чудеса, друзья мои,
Случаются,
Но увидеть их
Совсем не просто.
Даже если чудо
Повстречается
Рядом с домом
И заглянет в гости.
Мы бежим небрежны, Невнимательны.
Но всмотритесь в белый свет,
Как зрители.
Будет чудо.
Будет обязательно!
Не смотрите вскользь
И вы увидите…

Если со спутников можно газеты читать, почему центральная часть Австралии по сей день терра инкогнита?

Сегодня православные отмечают День Святого Николая Угодника.,Николин день.

В списке дел на день ,что у вас всегда на первом месте?

Чего организму не хватает, когда томатный сок пьешь литрами каждый день?

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога: — Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную? — Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли. — А как же ты сотворил всё живое? — Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы... — А человека ты как сотворил, Господи? — Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал? — Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины... — А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор? Мораль: если что-то объясняешь людям, ориентируйся первым делом на их уровень понимания.

Как день прошёл чем порадовал вас?)

При увольнении сотрудников работодатели будут обязаны оплачивать им неиспользованные отгулы за труд в выходные или праздничные дни.
Такие поправки в Трудовой кодекс одобрила правкомиссия 20 мая.Ваше мнение?

Сколько писем писал я любимой когда-то
Да все письма вернула мне почта домой,
Может адрес не тот, может спутались даты,
Может Богом дано быть любимой кумой.
Эх, как годы летят в строчки точки роняя,
Запятые бредут, спотыкаясь о пни,
В стирках солнечных дней Наши письма линяют,
Разбазарив по ваннам чувств светлых огни. Сколько писем писал да, как видно, без толку,
С бестолковостью глупо по жизни шагать,
Как и глупо считать себя гадким утёнком,
Если надо орлом наводить в топях гать. А вы Спрашковчане письма пишите.?

Сколько километров вы можете пройти пешком за день?

А правда же хорошо, что Киев не взяли за три дня?

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит о

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

Жители Монголии будут получать долю от природных ресурсов, сообщили в монгольском правительстве. Деньги на банковские счета граждан будут поступать из Фонда национального благосостояния. С принятием этого закона крупные добывающие компании будут депонировать в ФНБ до 34% своей прибыли. На такой шаг гражданам пошли после начала экономического бума в Монголии. Так, в 2023 году ВВП страны вырос на 7%. А теперь вопрос – почему относительно небогатая Монголия, которая на 80% состоит из безжизненных степей, где от силы 2 крупных города, а всё остальное население живёт в юртах и кочует по степям – проводит в жизнь такие полезные инициативы, а страна севернее, где вся таблица Менделеева, + алмазы – ведёт бессмысленную войну, на которую в день тратит по 1 млрд долларов?

Настой годовалого женьшеня.срок 30 дней.Если через месяц не отпишусь,значит передоз[data:image/jpeg]

это всего 25 дней, меньше месяца даже. Мало, да?