Несколько раз видела в ТГ каналах такие случаи. Мужчина бъёт женщину на улице, в России. Мужчина восточной внешности. Конечно за неё вступаются прохожие. Мужчина в ответ: идите дальше, это моя жена. Я не поняла, у них можно бить, можно и убить? Это моя жена, её можно?
энциклопедии пишут, верблюд целый месяц может не пить!
— Раз пишут, значит, правда. Но потом все равно срывается! . !!!!!
Вопрос любителям шахмат! Кто помнит матч Карпова с Каспаровым? Почему Каспаров ни разу не упомянул роль Гейдара Алиева в своём завоевании чемпионского титула?
Вот сегодня жарила картошку) кортршечку бульбу с зеленью) я бы съла в два раза больше, ну такая она смачная, пальчики оближишь и проглотить)) вам как нравится такое блюдо?
Ноша
Прошел Афган и горы Карабаха,
Чуть было в танке не сгорел в Чечне,
Теперь Донбасс… Как смертная рубаха,
Моя страна полощется на мне.
Горячий ветер задувает в ворот,
Подсушивает кровь на рукаве,
Подол осколком наискось распорот,
А ведь могло чуть выше и правей…
Ложится гарь на светлую холстину.
Война, рисуешь? Ну, давай, рисуй.
Но раз уж я взвалил страну на спину,
То я её к победе донесу..-)!???
© Юрий Беридзе
Прикол словил, прикиньте все наши люди..... Все решили что наша дикость больше не нужна никому..... Прикол, прикинь, мы сами принадлим теперь общество импотентов.... В любом разе я всегда рассуждал что из хаоса родится новый порядок..... А так эти импотенты сами сдохнут со своим спиртиком и хлоркой
Один раз сосед полицейский старик что-то ко мне подсел познакомиться. Разговариваем и какой-то алкаш подходит и мобильнык продаёт. Мне этот левый мобильник на фиг не нужен был, а полицейский мне его суёт. Зачем полицейский, который знает, что левые мобильники покупать рискованно, предлагает мне купить его? Что за отношение у грамотного человека в этом деле ко мне? Мне это не понравилось, я не хочу с такими людьми общаться и я с ним больше не общаюсь.
Раз уж я уже 34 года расходный материал, то мне уже и не жаль ничего в жизни..... Устали мы здесь как ходячие скелеты, я и такие как я..... Так что собственно я хоть сейчас в петлю залезу, может так я уйду от участи ишака в народе и может быть так я обрету хоть какое то достоинство в посмертии....
Один раз жирный приятель приходит с какой-то своей подругой. В зал выходим, он её портмоне достаёт и говорит: -Вот её портмоне, сейчас деньги спиздим. А портмоне пустой. Я думаю: Вот крыса, у подруги своровать хотел. Вот такая жирная крыса. А он ещё в тюрьме работал. Таким сидеть надо, а не работать в тюрьме.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит о
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?
Один раз друг разговаривает с какой-то девушкой по телефону, хотел познакомиться. Мне даёт телефон, я с ней договариваюсь встретиться. Приезжаю, а там непонятное существо. Я с коньяком и шоколадкой, она ещё позвала друзей, полицейского с любимой. Сидим общаемся. Потом она начала гадать на кофейной гуще. Её друзья попросили её мне погадать. Она нагадала два слова: -Ты чёртик. Сама жирная чертовка. Я верю в Бога и с чертями не дружу. Потом пришёл её ёбр какой-то. Я посмотрел на всё это и не понял, что я там потерял. Собрался и ушёл по английски. Потом она извинялась через смс. На фиг она мне нужна такая жирная уродина с рогами? До свидания таким.
Один раз сижу возле дома вечером один и идёт какая-то семейная пара, пьяные, и ругаются. Там дядя горилла, меня бы убил сразу, а его жена бросает сумку. Он в бешенстве её бьёт и орёт на неё, чтобы сама взяла сумку. Я, чтобы в живых остаться, сразу ушёл домой, мне там делать нечего. Один раз сын депутата позвал съездить к его жене, с которой он в ссоре. Приехли, он ей какие-то подарки привез, для ребёнка что-то. Она злая на него, выгоняет. Он ей один удар кулаком по лицу дает. Если его жена местная не может против него что-то сделать, то я, приезжий квартирант, тем более ничего бы не смог сделать, поэтому я ничего и не сделал. Он ещё после этого спрашивал у меня, как ему наладить отношения со своими родителями. Я посмотрел, какой он сумасшедший алкаш и дебил и сказал ему, что никак. Я с ним вообще общаться не хочу. Эти мажоры с родительской крышей беспредел творят.
Один раз с какими-то рэперами познакомился. Один начал всякие приколы рассказывать, анекдоты, а когда дело дошло, до кошечек, собачек, я понял, что он с домашними питомцами не дружит, а если он не дружит с домашними питомцами, то у него и людей друзей нормальных нету, а без друзей и любимой не может быть. Мне такие не интересны. Я это сказал и они ушли. Потом я один его анекдот про футболиста пид.. рассказал соседу грузину, а этот сосед переспросил, кто этот анекдот рассказал, я сказал, кто. Я заметил, что этот грузин что-то задумал, но не понял что. Потом второй в бешенстве ко мне подходит и начинает наезжать на того дебила, который звал познакомиться с одной уродиной. Он был очень зол на что-то. Мне это не понравилось. Я начал его угоманивать, он взбесился и мне нос разбил. Я тогда был после операции, сил не было, я не мог защититься, но главное в живых остался. Удар был такой, что без подготовки я бы умер, а я же за границей спортом занимался, единоборствами, поэтому просто ушиб был и кровь из носа. Потом не знаю, что было, я ни скем не общался и мне никто ничего не рассказывал.
Один жирный урод начал надо мной в наглую прикалываться, за человека не считал. Я разозлился позвал одного с ним разобраться. Мне предложили с ним драться, а там поросёнок неуклюжий, я бы его убил, я согласился, но драки не было, его утихомирили. Я видел, что он больной и ему не долго оставалось на этом свете. Потом я переехал на другой район, встретил его жену один раз через пару лет. Она сказала, что он умер от сердечного приступа.
А вы когда нибудь пробовали форматировать жесткие диски на компьютере с помощью гвоздодера?
Ваааще-Ништяк!!!
Раз-и....Навсегда!!!!
Если раз, то и????)))
Один раз сидим на скамейке с соседом по дому и ко мне звонит сын полицейского. Я разговариваю по телефону, а этот дебил сосед говорит: -Давай ему пизды дадим. Сын полицейского услышал это, потом увидел его возле дома и спрашивает: -Это он? Мне нечего было сказать, пусть сами разбираются. Этот долбоёб сосед ещё претензии мне предъявлять стал, спрашивал: -Это ты ему сказал? Он по голосу узнал, я ничего не говорил никому. Я с такими дебилами разговаривать даже не хочу.
,,Оргазм души" - особенное чувство...многим знакомо правда? Кто испытал его хоть раз... вновь и вновь к нему стремится..Его не спутаешь не с чем) Порой тяжеловато провести через всю жизнь...но возможно
Я когда жил на другом районе, когда только приехал в Россию, я увидел, что меня там за человека не считают и перестал со всеми общаться. У меня в планах был переезд на другой район и я начал там всякую фигню нести, что в голову взбредёт. Мне было наплевать, что обо мне подумают. Пусть считают шизонутым алкашом и не пристают. Ко мне меньше стали приставать, да ещё и за конкурента перестали считать. Это было как раз то, что и было мной запланировано: -Притвориться дураком, чтобы потом застать в расплох своим умом. И у меня это получилось. Они сейчас в недоумении и мне предъявляют то, что раньше было. Раньше была маскировка.
Я не такой, каким меня посчитали.
Один раз пацан зовёт познакомиться с одной девушкой и разобраться с кем-то там. Приезжаем, а там уродина больная. Я увидел эту уродину и подумал: -Пусть сам с такими общается. Он меня разочаровал. Мы разобрались там с каким-то алкашом, потом сидим и он решил докопаться да других пацанов. Я подумал: -Что за дебил с какой-то уродиной привёз знакомиться и ещё проблемы на чужом районе создаёт? Мне он надоел и я ушёл домой. Мне такие дебилы не нужны в друзьях.
⇢