Вопросы с тегом «мужик»

Просыпается мужик утром:
— А пожрать есть у нас чего?
Конечно, есть! Зря она, что ли, до четырех утра котлеты жарила? Всё ему, любимому. Фарша пять килограммов нажевала, потом комков этих мясных рученьками своими белыми налепила и на пяти сковородах херачила — вся кухня в масле.
— Кушай, любимый.
Говорят, такие бабы мужикам очень сильно нравятся, только недолго. С такой бабой мужики живут какое-то время, метят территорию грязными трусами и носками, часто оставляют ей своё потомство на память, а потом уходят к другим бабам, дожёвывая на ходу котлету.
Уходят они, как правило, с формулировкой:
— Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ! А что?! Может, я влюбился! Влюбился, как никогда в жизни не влюблялся! ИМЕЮ ПРАВО! НЕ ХЛЕБОМ ЕДИНЫМ ЖИВ ЧЕЛОВЕК! Котлеты твои уже поперёк горла встали! Мымра ты некрасивая.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть?"

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

Какой мужик сильнее, тот у кого много женщин или у кого одна и навсегда?

А бабой быть просто, если, например, доверчивая и суп умеешь варить.
Ну и терпеливая ещё, конечно, тоже.
Доверчивая — это когда веришь каждому его слову, как Боженьке, и в рот смотришь с восторгом и робкой надеждой, что вот-вот вылетит из этого восхитительного рта какая-нибудь очередная великая мудрость или поучительное наставление. А ты уж тут как тут с блокнотом: стоишь, ловишь эту мудрость на лету и конспектируешь!
А он уже минут сорок перед тобой распинается, руками в воздухе размахивает, чего-то там вещает — не прекращает.
Научись уже слушать своего мужика, наконец, дурында!.........А вы умете слушать?

"свобода - это право души дышать"... смогут ли рабы собственного уничижения - мужики эту фразу понять?)

Правда, что женщины держатся за своих никчёмных мужиков лишь потому, чтобы к ним другие никчёмные мужики не приставали и не взяли их?

настроения ноль.те штиль. туда сюда кумекал и решил выпить - я же алконафт.купил пузырь вышел наружу. но. нежданчик. тётки моего возраста общаются .ага.вы прикиньте.мужик вышел 0.5 купил сел курит и попивает около болтца - бассейна.ага

я именно о работе мужика 1) одинокого 3- 4ч достаточно мне и 2)с женщиной 12 -16ч. Ну трудоголики,женитесь и смело работайте по 16ч?!))) я не пропагандирую одиночество,многим уныло так жить,хочется семью детей,вот и работайте,а кто хочет идите на СВО,если такие смелые..или не идите и вахтуйте в Северах и крутите газовые гайки на трубах или станьте водителем экскаватора и на вас начальник будет орать а что медленно так работаете и спите в вагончиках вахтовках...Вот такие вот будни женатых,не всех,но не бизнесменов!?

— Coня, y вac эти кạктycы нa oкнe... этo чтoбы мyжики нe лạзили?
— Oй, та шo ви! Таки совсем нaoбopoт! Шoб нe выпpыгивạли!

Мужик у своей женщины каждого таракана должен знать

Миг, когда в каждом мужике просыпается автомеханик?

Мужчина в автобусе оглушительно пукает и говорит рядом стоящему мальчику: - Мальчик! ну как тебе не стыдно, ну на весь же автобус!
Рядом стоящая женщина решила вмешаться в ситуацию: - Мужчина не спирайте на мальчика...
Мужик, перебивая женщину, громким шепотом: - Молчи, дура! Тебя отмазываю!

Женщина не может быть спокойна и счастлива, если где то поблизости есть мужик, он может ее изнасиловать и убить,

Уберите секс из отношений и 90% женщин нечего будет предложить мужчине в отношениях,
уберите деньги из отношений и 80% женщин не будут видеть смысла в отношениях. Помните мужики,,,,

Мужики!!! Запомните раз и навсегда... Вот если нежные женские ручки, закрыли вам глаза, а пышная женская грудь, легла так мягко на спину... То всегда! Отвечайте.... Серёга, это ты? Поверьте так будет лучше..

мужик - это блядская природа, угрюмая и убогая)... которой власти ставят кровавое Зеркало Лжи - , что бы оно не повесилось от взгляда прямого на себя, а уже пошло за ложь царя ущербия его самого биться?)

Дамы перестали поить мужиков клофелином на первом свидании и выносить хаты...вот куда делись эти смешные глупости..где вся эта романтика??

а в Литве мужиков нет – все военные вопросы решает одинокая стареющая женщина.....

вот такие не мужики тоже есть:

В Екатеринбурге девушка зарезала участника боевых действий, отказавшегося купить ей подарок.
Елена отдыхала и выпивала вместе со своим возлюбленным военным в общаге. Разговор зашёл за подарок, который мужик отказался покупать.
Алкогольная белочка дала о себе знать — Елена схватила нож и пырнула собутыльника. Истекающий кровью боец выбежал в подъезд, где она догнала его и добила.
Как оказалось, девушка неоднократно сидела за нанесение тяжких телесных, но в прошлые разы её жертвам повезло — они выжили.Вот такие на Урале девушки суровые?

мужики кто пробовал негритянок .. как оно ?

мужики ну красота же сплошная ?